其实在一年多以前，我有个非常喜欢，喜欢到骨子里的人。
哪怕他总是像个小孩子一样不懂事
哪怕他总是做一些事情把我气的够呛
哪怕他总是对我冷冷淡淡的
但是好在他还属于我
我有多喜欢他呢？
大概就是做好了和家里人决裂也要出柜的心理准备。
只是后来发生了许多变故，我不用向家里人决裂，我也不用再担心出柜的问题，一直以来踉踉跄跄走完了这一年多。
重度抑郁症这个东西让我非常绝望，我心底也知道其实我死不了，但是活着的，有意识的每一分每一秒都是煎熬，我那时候常常会想…
他在做什么？
他和他的爱人现在是不是正在互相拥抱？
他们应该会很幸福吧。
也常常责备自己，你的坏脾气让你有了最终报应，你看，总会有人收拾你这张贱嘴。
在深夜里好不容易靠着药物入眠，又忍不住回忆起他寄给我的信。
其他的都不重要，唯有一句挖心…
“我做好了随时抽身的准备，我害怕受到伤害，所以不敢把你看的太重要。”
就像是钻牛角尖一样，梦里都是他的声音，一遍一遍重复着这一句话。
每次站在高处向下看，都想着干脆就那么算了，了结了，也就轻松了。
又抑制不住的恐慌，家庭责任这个东西沉沉的压在肩上…
父母呢？他们只有你一个孩子，好不容易把你抚养到了这么大，巴巴的望着你希望你能够过上更好的生活…
于是又怯懦的躲了回来。
可能是因为药物的关系，我的记性一天不如一天。
我本来以为我这辈子都会这么戴着面具过完，白天勤勤恳恳上班，夜里忍受着激素紊乱带来的痛苦，但是有个人突然跳出来，态度强硬的把我拽起来。
他说他不善言辞，他说他的童年过得一团糟，他说他的感情被家庭扭曲的厉害…但是他坚定的告诉我说…
“坚持不下去的话，我带你走。带你去我工作的城市，我会在市中心给你一个房子，你就在那里安家，你什么都不用考虑，我会都给你安排好。你每天就做你喜欢做的事情，你想养猫，我给你买。你想写文，就在家里写文。你喜欢做饭，我给你准备好厨房餐具。但是你必须答应我，按时吃饭，按时睡觉，我会带着你和我一起做运动，我会带着你去爬山，去攀岩，去散心，我不会催促你尽快走出来，我只是想跟你说，你值得更好的。”
我记得我当时钻牛角尖，又是感动又是想不通…
“可是，我才认识你几个月，我们才见面两次，你为什么要对我那么好？”
然后这个人就语塞了，最后颓败的摆了摆手，“你就当我是疯了，你对我来说很重要。”
现在时隔一年多，这个人对我强硬的态度也一直没有变，说一就是一，不准我做的东西就是不准我做，虽然和他相隔了十万八千里，但是每次听他在电话里气的一顿骂，那股恨铁不成钢的劲儿老让我联想到我爸爸。
而我那个强势的态度，在他面前也逐渐不值一提，最后总会温声说一句“爸爸，我知道错了。”
通常情况下那边都会一愣，然后又是气的一顿骂，然而骂到最后，又无奈的咬牙切齿的，“你这个勇于认错死性不改有什么用？不就是仗着天高皇帝远，我揍不到你，你为什么就不肯好好听我的话？”
其实，哈哈哈哈哈哈哈哈哈
‘白爸爸’，你对我来说，同样重要，不过你真的好唠叨啊，天呐，我上次就说错了一句话，你竟然隔着电话训了我四十多分钟，最后非得我认错了说再也不敢了，明明说你自己不善言辞，都是放屁，训我的时候一套一套的，还能结合书本知识来训我，例子从现代新闻讲到古代历史，什么不善言辞，比律师还会说。
我还说不过你。